El fallo de un capítulo de mi vida

Resulta difícil pensar que una parte de tu vida ya ha quedado atrás cuando solo tienes 25 años. Me puedo imaginar a mi madre o alguna de sus amigas diciéndome sin problema que como puedo decir esas cosas cuando ni siquiera se todavía lo que es la vida y aun así yo no tengo ninguna duda que ya no soy la misma persona de hace tres años. Que ya no veo las cosas con los mismos ojos ni las afronto con la confianza que un día tuve. Con esto no quiero decir que este asustada ni mucho menos de vivir, eso no seria justo ni para mí ni para el recuerdo de los que he dejado atrás y que pasaron por muchas mas cosas de las que yo he pasado y si dios quiere pasaré jamas. Simplemente quiere decir que soy mucho mas comedida en mis actos y cosas que antaño no hubiese dudado ahora las pienso mas o incluso las evito.

Me escondo tras excusas que yo misma se que no son ciertas para no afrontar la realidad que me rodea. Siempre he tendido a querer controlar las situaciones, eso no es nuevo, pero ahora intento también controlar mis pensamientos y mis sentimientos, aún cuando sé con certeza que eso no es posible. Que me estoy engañando a mi misma, pensando que puedo controlar cosas que escapan de mi control, que evitar en la medida de lo posible una cosa no hace imposible que sucede. Que los pensamientos son libres y que por mucho que lo intente me puedo encontrar tranquilamente una noche a las 5:08 am pensando de nuevo en él, o me puedo acordar de ella.

No me gusta cuando los pensamientos del pasado me asaltan sin avisar y aún así a veces como hoy hasta me alegro cuando pasa por son en estos momentos inconscientes en los únicos que me dejo pensar en él. Creo que le hecho más de menos ahora que cuando estaba vivo, solo por el hecho que sé que ya no esta y que ya no puedo ni hablar con el. Y de alguna manera eso me parece mal, porque no le eche de menos así antes o mejor dicho porque no me deje echarle de menos así antes. Por que no me deje decirle que le quería. Por que deje que se muriera sin decírselo por última vez. Después de pasarme toda la adolescencia diciendo que mi motto era que las únicas cosas de las que has de arrepentirte son de aquellas que dejaste sin hacer como fui capaz de cometer semejante error y al mismo tiempo de traicionarme tanto a mi misma y a él.

Estaba dolida. Él me había roto totalmente y si soy sincera quería hacerle daño. No se merecía que le dijera te quiero no después del daño que me había hecho. No se merecía que yo le siguiera dando mas pedacitos de mi corazón. Pero eso cierto o no, no era justo ni para él ni para mí. Porque para bien o para mal, desde luego no me voy a poner a juzgar ahora ese punto, le quería y cuando hablaba con él quería decírselo y me callaba y me mordía la lengua y no me dejaba. Con todo lo que pasamos el no se merecía las medias verdades que le dedique los últimos días y yo no me merecía traicionarme a mi misma de esa manera. No puede ser que quien fue una de las personas mas importantes de mi vida, muriera habiendo escuchado solo que si que algo le echaba de menos y solo porque le llame borracha a las 3 de la mañana simplemente no es correcto.

Desde luego de todo este capítulo de mi vida, este punto es del que em más me arrepiento; porque aunque hubo muchas más que de poder hubiese cambiado este fue el que realmente dependía de mi.

Me gustaría decir que he aprendido la lección y que nunca voy a cometer más el mismo error pero teniendo en cuenta lo cobarde que me he vuelto para estos temas ahora mismo no lo creo si soy sincera. Espero algún día volver a enamorarme y hacerlo bien, de verdad que lo espero así que esa vocecita que tengo ahora mismo en mi cabeza susurrando que puede que no me vuelva a enamorar se puede ir a tomar por culo.

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How

No hace mucho tiempo entre aquí para volver a dejar abandonada en esta pagina parte de mí misma. De la misma manera que cuando era mas joven escribir me ayuda a reflexionar sobre cosas que siento pero de las que muchas veces no me doy ni cuenta por lo mucho que me autoengaño. A veces pienso que no me conozco. Resulta ya difícil distinguir entre mis propias mentiras y verdades, ni yo misma se cual es cual.

Me da miedo el cinismo con el que puedo llegar a tratar algunos temas porque tengo miedo a realmente enfrentarme a ellos. La muerte de Taylor es sin duda el tema que mas me cuesta enfrentar ahora mismo. Aún no lo creo, y sinceramente ya no se si algún día lo llegare a creer. Que voy a hacer escapar eternamente del dolor y negarme a sentirlo? Hasta el punto que incluso dudo si lo siento. Como puedo estar bien? Como puedo seguir levantándome por las mañanas como si nada hubiera pasado? Como puedo seguir con mi vida tan tranquilamente?

Taylor fue una de las personas mas importantes de mi vida sino la más importante. Pase por cosas muy duras estando con el y aún así aunque me haga sentirme muy estúpida lo volvería a pasar todo solo por poder hablar con el una vez mas.

No se como decir adios, nunca lo he hecho antes y siento que esta vez no he tenido ni la oportunidad. How you mourn a person who has not already been there for a long time. How can you accept that your life is not going to change because at most you have just lost a possibility, a dream, a memory of what you once had.

Loss

Hace mucho que no escribo. No lo necesite o simplemente perdí la costumbre . He seguido con mi vida poco a poco sin mirar atrás pero hoy estoy perdida. Y vuelvo aquí a buscar entre estas letras el consuelo que sentí una vez.

La felicidad es un estado tan fugaz que para cuando la alcanzas ya se te ha empezado a escapar de las manos y lo peor de todo es que tu aún no te has dado cuenta de ello. Ni te darás hasta que ya la hayas perdido por completo.

Mi vida ha cambiado tanto en los últimos años que si hecho la vista atrás ya ni me reconozco a mi misma pero hoy no he venido aquí a hablar de mi misma ni de mi vida. Hoy quiero hablar de él. Quiero hablar de la persona que fue y dejar aquí guardado lo que ahora siento por si algún día se me empieza a olvidar o resulta demasiado doloroso mirar atrás.

Llevo un año entero sin querer pensar en todo esto, en quien era el y en quienes eramos nosotros juntos.  Y ahora me siento como si ya nunca fuera a poder hacerlo.

Nunca pense que pudiera querer tanto a una persona hasta que le conocí a él. Para bien o para mal me cambió la vida. Nunca lo he pasado tan mal que cuando estaba con el pero al mismo tiempo nunca he sido tan feliz.

Desde aquel primer día en la cheesecake factory hasta el ultimo en el que se fue y yo no quise mirar atrás le ame mas que a mi propia vida. Me enamore de su optimismo, de su sonrisa, de esos ojos azules que no me permitían apartar la vista y de su pelo, de su maravilloso pelo pelirrojo.

Pero eso todo se fue y ya se acabo hace mas de un año y aun así nunca habia acabado de aceptar que no hubiese a pasar nada mas. Nunca pense que aquel día que no me gire seria el ultimo que le vería. Nunca pense que estoy acabaría así.

Y ahora piense que ya ni siquiera le puedo llamar, que ya nunca voy a volver a oir su voz, que nunca mas me va a llamar lou  lou y duele, duele mucho.

No se que hacer, no se como reaccionar a esto, como se sigue adelante como si no hubiese pasado nada.

Sinceramente no recuerdo la ultima vez que escribí un post, seguramente sea algo bueno no sale estar precisamente en un buen lugar cuando lo hago. Lo cual me lleva a porque lo estoy haciendo ahora. Habré sido demasiado ilusa, me habré completamente engañado tanto una vez mas y de una forma tan completa que me he creído mi propio cuento durante meses.

Quizás el este en lo cierto y me haya comportando tan mal con el, lo cierto es que no lo se, lo dudo y no lo tengo claro y eso es precisamente lo que me da miedo. Tan ciega estoy que ya no se ni lo que hago ni lo que dejo de hacer. Nunca he sido buena reconociendo mis propios fallos eso no lo voy a negar pero hasta este punto me parece simplemente demasiado. Pero cierto es que el hecho que lo este dudando dice mucho, no se si que le quiero muchísimo o que puede que sea cierto y en cierta manera mi subconsciente lo reconozca.

Lo unico que se seguro es que no quiero que esto siga así, no quiero discutir, no quiero estar mal, no quiero alejarlo de mi pero ya no se que hacer. De verdad os digo ilusos mios que lo estoy intentando, que me intento corregir pero parece que siempre hay mas, parece que nunca es suficiente. Y yo ya no se ni que pensar ni que sentir ni básicamente nada.

trocitos

Estoy entrando en un pozo muy negro y no puedo decir que no sepa que lo estoy haciendo. Estoy jugando a la loteria y solo tengo una papeleta en mi mano. Las probabilidades de que salga bien son nulas y de que me destruya en el proceso muchas pero realmente no hay mas que hacer. Firme mi sentencia hace tiempo y no es algo que realmente pueda escoger. Para bien o para mal le quiero con todas las consecuencias. Necesito verle, necesito hablar con el, solo quiero que este bien. Solo quiero ayudarlo pero el problema esta ahí que no creo que pueda ni siquiera se si alguien puede. Quizas su sponsor tenga razon y yo solo lo haga peor, quizas incluso seria mejor para el que yo no estuviera aqui pero simplemente no puedo imaginarme otra cosa, no puedo hacer otra cosa. Esto es lo que tengo por delante y no hay mas hasta que aguante y me deshaga en trocitos.

estupideces repetitivas

La echo de menos, y si se que es repetitivo. Y si se que no es original. Y si se que estoy loca por hacerlo. Pero demonios es que es muy difícil continuar día tras día como si ella no existiera, intentando convencerme de eso al menos, y no no funciona.

no ahora ya en serio quien eres

Puede sonar un poco loco o obsesivo pero ciertamente me importa poco, ahora ya en serio quien eres? Si tu esa persona que entra en mi blog y lee algunas entradas. Es que me muero de curiosidad de verdad. Una palabra, o un hola se apreciaría mucho.

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