Otra decisión que va a cambiar mi vida

Cada vez tengo más claro que solo me conecto aqui aunque mi mente escapa a mi control. Hace ya mucho tiempo escribi aqui que el al publicar estos blogs es como si descargara parte de lo que llenaba la mente.

Hoy ha sido un día de emociones muy altas, he pasado de la felicidad al shock mas absoluto de ahi al interes vuelta a la felicidad y ahora estoy en la tristeza y llanto, aún asi no dudo que en unas horas volveré a estar en la felicidad pues siento con certeza que la decisión que ha acarreado este torbellino de emociones es la correcta para mí. No creo que sea malo estar triste tampoco ahora porque eso me demuestra que me lo estoy tomando enserio que se que esto no es ninguna tonteria sino otra decisión que me va a cambiar la vida.

Esta no es la primera decisión que tomo que cambia totalmente el rumbo de mi vida y estoy seguro que no sera la última, hasta ahora para bien o para mal con todas sus virtudes y consecuencias no me he arrepentido de ninguna y sinceramente no creo que esta vaya a ser la primera.

Hoy he decidido operarme para reduccir mi estomago y poner espero solución al problema de peso y autoestima que me ha acompañado toda la vida. Hoy a 29/01 tengo 27 años, mido 1,75 y peso 150 kg, o eso creo dado que no encuentro la bascula en ninguna parte de mi casa; pueden ser menos o más pero por ahi va la cosa. Tengo un IMC de 48, lo que se considera obesidad morbida, muy lejos de los problemas de sobrepeso que pude tener de adolescente. Y aunque en cierta manera aquellos kg de entonces me pesaban mucho más, los de ahora son mucho mas reales y sobretodo mucho más cansados. Siento que llevo toda la vida peleandome con un problema que me supera. Como si me hubiese estado la vida corriendo en contra del peso y perdiendo cada día y no solo eso sino también corriendo contra mi misma para decirme que me sentia bien y que todo esto no me importaba cuando no era ni es cierto. Siempre me ha importado ni soy tonta ni estoy ciega simplemente tenia muy claro que no iba a dejar que afectara o parara mi vida como si hice de adolescente. Si cogia kgs y iba seguir adelante aunque tuviera que tirar con todos ellos.

Mentiria si digo que es la primera vez que he pensado en esta operación, estuve a punto de hacerlo en EEUU. Y desde entonces ha sido una de esas ideas que vagabundea por los confines de tu cabeza y aparece de vez en cuando. Una vez pense en la operación como una salida facil ahora pienso en ello como la única salida pero claro han paso 4-5 años y tengo como 20kg más, kgs que en su momento perdi y volvi a recuperar. Siempre los vuelvo a recuperar.

Esta vez es diferente porque hoy me he atrevido a hablarlo con mama, y eso lo ha convertido en algo tan real como un ostia en toda la cara, por eso estoy ahora abrumada sin duda. No espere que se lo tomara tan bien, ni que me apoyara tan claramente, los años dirán lo que va a significar para mi lo que ha significado su apoyo pero ya te digo ahora mismo que es muchisimo. El hecho de decirselo lo a convertido en una realidad, una realidad que me va a cambiar la vida. Llevo mas de 10 años peleando con este problema y necesito ayuda; ayuda para tener una oportunidad real, ayuda para seguir luchando, ayuda para vivir mejor.

No me acuerdo de la última vez que tuve tantas esperanzas y sueños con algo, quizás si, cuando el entro en mi vida y me la devolvio en cierta manera. No creo que sin él hubiese llegado a esta decisión y que mucho menos me viera capaz de llevarla a cabo.

Así que hoy cuento mis suertes, seco mis lagrimas y os escribo aqui mis esperanzas.

Hace casi un año ya que te fuiste, y ya mas de dos que no te veo en persona y aún asi apareces en mis pensamientos y sueños mucho mas de lo que me gustaria.

A veces pienso que es por culpa, por que no me atrevi a decirte te queria antes de que te fueses para siempre. Y que todo lo que me arrepiento por ello es lo que me mantiene atada a ti.

Otras veces pienso que es que nunca me atreví a ver el video de tu funeral, y que por eso aun no he cerrado nuestro capitulo.

Quizas es simplemente que nunca voy a dejar de quererte. Esa sin duda es en la que he estado pensando hoy. Me pregunto si se olvida realmente a una persona de la que has estado enamorada o simplemente la dejas escondida en alguna parte de tu corazón. Quizas cuando dijimos para siempre era verdad y ni siquiera nos dimos cuenta. Con esto no quiero decir que no me pueda volver a enamorar ni que no vaya a ver otras personas pero por que tiene que eliminar lo uno a lo otro. Los seres humanos podemos amar a más de una persona, que me enamore de otra persona no tiene porque significar que te deje de querer a ti o al menos a tu recuerdo.

Letters to a ghost . 1

El tiempo ha ido pasando tan rapido como acostumbra. Los últimos días que pasamos juntos están ya quedando cada vez más lejos como un mero recuerdo de una vida que ya no siento mía y aun asi tu, ese recuerdo vuelve a mí en los momentos que menos espero y me arrastra emocionalmente igual que el primer día.

En cierta parte, me da miedo lo presente que aún te tengo en mi vida. Y me pregunto si no seré yo la que no quiere dejarte ir y la que se aferra a los recuerdos. Uno de los mayores peligros que tiene el tiempo es que suele borrar los malos momentos y enmarcar los buenos. Cuando me acuerdo de ti no me acuerdo de las discusiones, ni de las veces que nos hicimos daño; al contrario me acuerdo de los momentos buenos en los que fuimos felices. Y aunque eso es en parte un regalo, es muy traicionero porque resulta mucho mas dificil no echarte de menos si solo me acuerdo de lo bueno. Me sorprendo a mi misma teniendo que recordarme que nos separamos por una razón que no era todo color de rosas y que desde luego no eramos perfectos. Aun asi si te soy sincera, recordarmelo ayuda más bien poco. Mi mente siempre ha tenido la mania de hacer un poco lo que le da la gana como bien sabes y eso no tiene porque cambiar ahora.

Hoy simplemente me apeteció escribirte una vez más porque me he acordado de ti de la manera mas estupida, estudiando, no me digas que no es triste. Se que nadie lee esto y tu menos que nadie como bien sabes de cristiana o de creyente tengo más bien poco pero aun asi  aunque me este auto-engañando conscientemente me relaja pensar que puedo seguir hablando contigo aunque sea en carta como soliamos hacer en aquellos duros meses del primer año. Madre echo de menos hasta aquellos días y mira que en su momento me sacarón lagrimas. Simplemente te hecho de menos a ti. Si no ya como pareja como amigo.

El fallo de un capítulo de mi vida

Resulta difícil pensar que una parte de tu vida ya ha quedado atrás cuando solo tienes 25 años. Me puedo imaginar a mi madre o alguna de sus amigas diciéndome sin problema que como puedo decir esas cosas cuando ni siquiera se todavía lo que es la vida y aun así yo no tengo ninguna duda que ya no soy la misma persona de hace tres años. Que ya no veo las cosas con los mismos ojos ni las afronto con la confianza que un día tuve. Con esto no quiero decir que este asustada ni mucho menos de vivir, eso no seria justo ni para mí ni para el recuerdo de los que he dejado atrás y que pasaron por muchas mas cosas de las que yo he pasado y si dios quiere pasaré jamas. Simplemente quiere decir que soy mucho mas comedida en mis actos y cosas que antaño no hubiese dudado ahora las pienso mas o incluso las evito.

Me escondo tras excusas que yo misma se que no son ciertas para no afrontar la realidad que me rodea. Siempre he tendido a querer controlar las situaciones, eso no es nuevo, pero ahora intento también controlar mis pensamientos y mis sentimientos, aún cuando sé con certeza que eso no es posible. Que me estoy engañando a mi misma, pensando que puedo controlar cosas que escapan de mi control, que evitar en la medida de lo posible una cosa no hace imposible que sucede. Que los pensamientos son libres y que por mucho que lo intente me puedo encontrar tranquilamente una noche a las 5:08 am pensando de nuevo en él, o me puedo acordar de ella.

No me gusta cuando los pensamientos del pasado me asaltan sin avisar y aún así a veces como hoy hasta me alegro cuando pasa por son en estos momentos inconscientes en los únicos que me dejo pensar en él. Creo que le hecho más de menos ahora que cuando estaba vivo, solo por el hecho que sé que ya no esta y que ya no puedo ni hablar con el. Y de alguna manera eso me parece mal, porque no le eche de menos así antes o mejor dicho porque no me deje echarle de menos así antes. Por que no me deje decirle que le quería. Por que deje que se muriera sin decírselo por última vez. Después de pasarme toda la adolescencia diciendo que mi motto era que las únicas cosas de las que has de arrepentirte son de aquellas que dejaste sin hacer como fui capaz de cometer semejante error y al mismo tiempo de traicionarme tanto a mi misma y a él.

Estaba dolida. Él me había roto totalmente y si soy sincera quería hacerle daño. No se merecía que le dijera te quiero no después del daño que me había hecho. No se merecía que yo le siguiera dando mas pedacitos de mi corazón. Pero eso cierto o no, no era justo ni para él ni para mí. Porque para bien o para mal, desde luego no me voy a poner a juzgar ahora ese punto, le quería y cuando hablaba con él quería decírselo y me callaba y me mordía la lengua y no me dejaba. Con todo lo que pasamos el no se merecía las medias verdades que le dedique los últimos días y yo no me merecía traicionarme a mi misma de esa manera. No puede ser que quien fue una de las personas mas importantes de mi vida, muriera habiendo escuchado solo que si que algo le echaba de menos y solo porque le llame borracha a las 3 de la mañana simplemente no es correcto.

Desde luego de todo este capítulo de mi vida, este punto es del que em más me arrepiento; porque aunque hubo muchas más que de poder hubiese cambiado este fue el que realmente dependía de mi.

Me gustaría decir que he aprendido la lección y que nunca voy a cometer más el mismo error pero teniendo en cuenta lo cobarde que me he vuelto para estos temas ahora mismo no lo creo si soy sincera. Espero algún día volver a enamorarme y hacerlo bien, de verdad que lo espero así que esa vocecita que tengo ahora mismo en mi cabeza susurrando que puede que no me vuelva a enamorar se puede ir a tomar por culo.

How

No hace mucho tiempo entre aquí para volver a dejar abandonada en esta pagina parte de mí misma. De la misma manera que cuando era mas joven escribir me ayuda a reflexionar sobre cosas que siento pero de las que muchas veces no me doy ni cuenta por lo mucho que me autoengaño. A veces pienso que no me conozco. Resulta ya difícil distinguir entre mis propias mentiras y verdades, ni yo misma se cual es cual.

Me da miedo el cinismo con el que puedo llegar a tratar algunos temas porque tengo miedo a realmente enfrentarme a ellos. La muerte de Taylor es sin duda el tema que mas me cuesta enfrentar ahora mismo. Aún no lo creo, y sinceramente ya no se si algún día lo llegare a creer. Que voy a hacer escapar eternamente del dolor y negarme a sentirlo? Hasta el punto que incluso dudo si lo siento. Como puedo estar bien? Como puedo seguir levantándome por las mañanas como si nada hubiera pasado? Como puedo seguir con mi vida tan tranquilamente?

Taylor fue una de las personas mas importantes de mi vida sino la más importante. Pase por cosas muy duras estando con el y aún así aunque me haga sentirme muy estúpida lo volvería a pasar todo solo por poder hablar con el una vez mas.

No se como decir adios, nunca lo he hecho antes y siento que esta vez no he tenido ni la oportunidad. How you mourn a person who has not already been there for a long time. How can you accept that your life is not going to change because at most you have just lost a possibility, a dream, a memory of what you once had.

Loss

Hace mucho que no escribo. No lo necesite o simplemente perdí la costumbre . He seguido con mi vida poco a poco sin mirar atrás pero hoy estoy perdida. Y vuelvo aquí a buscar entre estas letras el consuelo que sentí una vez.

La felicidad es un estado tan fugaz que para cuando la alcanzas ya se te ha empezado a escapar de las manos y lo peor de todo es que tu aún no te has dado cuenta de ello. Ni te darás hasta que ya la hayas perdido por completo.

Mi vida ha cambiado tanto en los últimos años que si hecho la vista atrás ya ni me reconozco a mi misma pero hoy no he venido aquí a hablar de mi misma ni de mi vida. Hoy quiero hablar de él. Quiero hablar de la persona que fue y dejar aquí guardado lo que ahora siento por si algún día se me empieza a olvidar o resulta demasiado doloroso mirar atrás.

Llevo un año entero sin querer pensar en todo esto, en quien era el y en quienes eramos nosotros juntos.  Y ahora me siento como si ya nunca fuera a poder hacerlo.

Nunca pense que pudiera querer tanto a una persona hasta que le conocí a él. Para bien o para mal me cambió la vida. Nunca lo he pasado tan mal que cuando estaba con el pero al mismo tiempo nunca he sido tan feliz.

Desde aquel primer día en la cheesecake factory hasta el ultimo en el que se fue y yo no quise mirar atrás le ame mas que a mi propia vida. Me enamore de su optimismo, de su sonrisa, de esos ojos azules que no me permitían apartar la vista y de su pelo, de su maravilloso pelo pelirrojo.

Pero eso todo se fue y ya se acabo hace mas de un año y aun así nunca habia acabado de aceptar que no hubiese a pasar nada mas. Nunca pense que aquel día que no me gire seria el ultimo que le vería. Nunca pense que estoy acabaría así.

Y ahora piense que ya ni siquiera le puedo llamar, que ya nunca voy a volver a oir su voz, que nunca mas me va a llamar lou  lou y duele, duele mucho.

No se que hacer, no se como reaccionar a esto, como se sigue adelante como si no hubiese pasado nada.

Sinceramente no recuerdo la ultima vez que escribí un post, seguramente sea algo bueno no sale estar precisamente en un buen lugar cuando lo hago. Lo cual me lleva a porque lo estoy haciendo ahora. Habré sido demasiado ilusa, me habré completamente engañado tanto una vez mas y de una forma tan completa que me he creído mi propio cuento durante meses.

Quizás el este en lo cierto y me haya comportando tan mal con el, lo cierto es que no lo se, lo dudo y no lo tengo claro y eso es precisamente lo que me da miedo. Tan ciega estoy que ya no se ni lo que hago ni lo que dejo de hacer. Nunca he sido buena reconociendo mis propios fallos eso no lo voy a negar pero hasta este punto me parece simplemente demasiado. Pero cierto es que el hecho que lo este dudando dice mucho, no se si que le quiero muchísimo o que puede que sea cierto y en cierta manera mi subconsciente lo reconozca.

Lo unico que se seguro es que no quiero que esto siga así, no quiero discutir, no quiero estar mal, no quiero alejarlo de mi pero ya no se que hacer. De verdad os digo ilusos mios que lo estoy intentando, que me intento corregir pero parece que siempre hay mas, parece que nunca es suficiente. Y yo ya no se ni que pensar ni que sentir ni básicamente nada.

trocitos

Estoy entrando en un pozo muy negro y no puedo decir que no sepa que lo estoy haciendo. Estoy jugando a la loteria y solo tengo una papeleta en mi mano. Las probabilidades de que salga bien son nulas y de que me destruya en el proceso muchas pero realmente no hay mas que hacer. Firme mi sentencia hace tiempo y no es algo que realmente pueda escoger. Para bien o para mal le quiero con todas las consecuencias. Necesito verle, necesito hablar con el, solo quiero que este bien. Solo quiero ayudarlo pero el problema esta ahí que no creo que pueda ni siquiera se si alguien puede. Quizas su sponsor tenga razon y yo solo lo haga peor, quizas incluso seria mejor para el que yo no estuviera aqui pero simplemente no puedo imaginarme otra cosa, no puedo hacer otra cosa. Esto es lo que tengo por delante y no hay mas hasta que aguante y me deshaga en trocitos.

estupideces repetitivas

La echo de menos, y si se que es repetitivo. Y si se que no es original. Y si se que estoy loca por hacerlo. Pero demonios es que es muy difícil continuar día tras día como si ella no existiera, intentando convencerme de eso al menos, y no no funciona.

no ahora ya en serio quien eres

Puede sonar un poco loco o obsesivo pero ciertamente me importa poco, ahora ya en serio quien eres? Si tu esa persona que entra en mi blog y lee algunas entradas. Es que me muero de curiosidad de verdad. Una palabra, o un hola se apreciaría mucho.